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指責對方來贏得爭吵是錯誤的想法
時間:2019-05-17 來源:未知 作者:北京新東方揚州外國語

  指責的兩種模式

  高質量人際關系最大的敵人之一,就是用指責對方來贏得爭吵。然而,盡管它的影響是可以預見的,也是有害的,夫妻還是經常在爭吵中互相指責。以下是指責的兩種模式。

  混戰指責模式:在混戰型的破壞性交流中,雙方都理直氣壯的相互指責,試圖否定對方的觀點。誰更正確”,誰更錯誤”,人們一直在爭論不休,直到最終失去了力氣,隨之而來的是某種過渡期。這種混戰通常以某種互惠的平局”告終。雙方都覺得自己的立場是正確的,但往往也會因為傷害了對方而感到難過。”

  由于多次重復相同的互動,雙方都對任何一種能真正解決問題的方案失去了信心,并在無意識中繼續重復混戰模式。隨著時間的推移,混戰的雙方逐漸變得無動于衷。

  交互指責模式:這種類型的沖突模式更加復雜,也更加危險。在這種互動中,當爭吵發生時,一個人總是扮演著指責者的角色,但一旦爭論結束,他(她)就會因為在沖突中扮演的角色而被另一個人指責。

  在這些爭吵中,指責的一方似乎掌控全局,一往無前并成功地壓倒了另一方的觀點。然后,當氣氛變得冷靜下來時,被征服的、表面上接受指責的一方,隨后會拒絕親熱,而投身于后續的戰斗,不惜任何代價攻擊對方來贏得勝利,或者為了歸咎于對方而折磨自己。

  不管什么樣的形式,沒完沒了的指責都是危險的。爭吵中的雙方都會受到傷害。沒有人能夠全身而退。盡管如此,許多夫妻還是會繼續相互指責。

  我經常會問來訪者這樣的問題:為什么你認為你會繼續被困在這種需要證明誰是‘壞人’的破壞性模式中?”如果指責不再是你們沖突的一部分,你認為你們的沖突會發生怎樣的改變?”

  指責行為是如何開始的

  太容易接受指責的伴侶:你會發現,你總是覺得什么都是你的錯。要去思考:你怎么給自己安上了什么都是我的錯”的命運?為什么你會在現在的關系中重復同樣的命運?這樣的思考才能幫助你跳出無意識中不斷重復的命運。

  那些很容易接受指責的人,往往會被對方死死按在任由指責的位置上。由于他們從小就被塑造成一個總是善解人意、舉止得體的人,所以他們很容易被他人眼中的不贊同嚇倒。即便他們長大了,在成人之間的互動中,當別人指出他們的想法或感受是不恰當的時候,他們會很掙扎:我是應該”表現為一個好”人呢,還是為自己辯護?

  你可以問問自己:從你出生以來,當你第一次意識到被指責時,你是如何在這種具有挑戰性的互動中被迫接受錯誤的?你的撫養者是否立即阻止了你反駁,使你的辯護無效?當你沒有達到他們的期望時,他們是否收回了對你的愛?

  情感上被拋棄的威脅讓孩子們感到很恐懼。當面對這種可能的后果時,他們往往會自動接受指責,盡其所能重新贏得好感。他們內化了這樣一種感覺:撫養者懲罰他們是正確的。

  如果你在童年時期經歷過這些互動,并且相信這些互動是你應得的,那么作為一個成年人,你很可能會覺得自己應該受到伴侶的指責。

  在受到攻擊時,你可能會試圖為自己的觀點辯護,但在內心深處,你從一開始就已經被打敗了。等沖突結束,你可能會為自己受到不公平的指責而感到憤怒,你想要重新找回自己的價值,然后你會想方設法去尋求報復。

  如何阻止雙方陷入指責

  無論如何,指責本身就是一種具有破壞性和傷害性的行為。要改變這些消極的指責模式,你們必須愿意在以后的爭吵中學會如何停止指責。你扮演什么樣的指責角色并不重要。好在,在大多數關系中,指責很容易被識別和消除。

  只有一種方法可以阻止雙方都陷入指責的行為:他們必須愿意用合理的、尊重的方式要求對方,并愿意接受對方所能提供的東西。他們要充分理解的是:被迫屈服永遠不會帶來持久的親密關系。

  所有的夫妻都會吵架,有時不可避免地會傷害到對方。但是停止指責會大大減少這些傷害性的經歷。如果你和你的伴侶能夠遵守以下五個約定,你就可以開始擺脫指責行為。

  1.如果有一方做了他/她知道會破壞信任、違反承諾,或故意傷害對方的事情,那么在夫妻雙方分析沖突時,對方必須愿意對這些行為真正感到后悔;

  2.如果傷害了對方,另一方應該真誠表達懊悔并承擔責任;

  3.不重復爭吵,而是審視和分析之前的沖突,去思考如何能更加尊重對方,減少對對方的威脅;

  4.當一方被激怒時,他/她會要求另一方停止當前的爭吵,直到處理好那個導火線。情緒爆發會摧毀任何解決方案,必須在沖突繼續之前解決情緒問題;

  5.雙方不斷地提醒彼此,當站在對立面時,他們無法解決任何分歧。

  大多數采用這些方法的夫妻都成功地消除了他們的指責行為。如果你和你的伴侶愿意接受它們,你將會感到震驚,因為你們的分歧會迅速地轉變。作為一對有沖突而成功解決的夫妻,你受傷的可能性會減小,而痊愈會更快。(唐詩 譯)

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